Se naşte Bulişor si tatăl lui fiind mare împărat cheamă ursitoarele să îi prevestească viitorul… Prima ursitoare:
- Îi doresc copilului să aibă bani, să aibă noroc, să fie deştept şi educat…
Bulişor:
- Îngî-îngî …
A doua ursitoare : îi doresc să fie dotat, să aibă multe femei şi să se-nsoare cu cea mai frumoasă femeie…
Bulişor:
- Îngî-îngî…
A treia ursitoare, văzând că toate i-au urat de bine, zice:
- Îi doresc să aibă numai femei cu centură de castitate… să văd unde bagă chestia aia mare…
Bulişor:
- În-g, în-g, în-gâtu’ mă-tii…

Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete
…Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu’ ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu’ elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom’ profesor, acu’ le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu’ doi poponari in spate:
- Da’ cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea la*a :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu’ directorului. I-am dat mai usor.

Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. profa il intreaba ce a patit.
-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat.
-Si?
-Pai, aseara tata ma intreaba :"bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci tata imi da un pumn in ochi...
-vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai inteles bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
a doua zi bula vine cu amandoi ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut.m-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat :"unde?".

La ora de logica, profesoara, dupa ce a predat lectia “Logic Si Paradoxal”, cere elevilor sa dea exemple.
Bula se ofera:
- Logic - p..a sta sculata, paradoxal - nu are oase!
Profesoara suparata il da afara de la ora.
Urmatoarea saptamana, profesoara cere iar exemple. Bula se ofera:
- Logic - pi..a e umeda, paradoxal - nu rugineste!
Iar se supara profesoara, iar il da afara de la ora.
Mai trece o saptamana si este inspectie la ora de logica… Profesoara preda lectia “Logic Si Paradoxal”, da exemple copiilor… si cere exemple de la ei ca sa vada daca au inteles lectia. Bula era singurul cu mana pe sus, dar profesoara se facea ca nu-l vede, de frica sa nu mai spuna vreo prostie.
inspectorul il observa pe Bula:
- Spune tu, baietas!
Bula:
- Logic - Pamantul e rotund... Profesoara respira usurata.
Bula, in continuare:
- Paradoxal - toata lumea se f..e pe la colturi!!!

Bula avea un papagal. Intr-o zi, isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.
Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.
Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bula.
Blonda: - As vrea sa ajung acolo!
Bula: - Dai p...a?
Blonda: - Nu!
Bula: - Pe jos!
Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.
Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.
Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.
Bula, nervos: - Unde sunt celelalte gaini, fomistule?
Papagalul, tantos: - N-au dat p...a, vin pe jos!

Tot la ora de religie preotul:
- Bulă cum îţi închipui tu "ţara unde curge lapte şi miere"?
La care Bulă:
- Lipicioasă...

Bulă este întrebat la ora de religie de către preot:
- Bulă ţi-ai zis aseară rugăciunea înainte de culcare?
- Nu, asta o face întotdeauna mama pentru mine.
- Şi ce zice ea pentru tine?
- Doamne-ajută că eşti în sfârşit în pat!...

Bulă era în clasa a patra, când învăţătoarea îi întreabă pe copii cu ce s-au dus la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu bicicleta.
Toţi încep să râdă. Bulă supărat se duce la tac'su şi îi spune de cele întâmplate. Tac'su îi spune, să le zică la colegi că el se duce cu Bugatti. A doua zi. Învăţătoarea:
- Copii, cu ce maşina aţi venit la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu Bugatti.
Învăţătoarea: Şi de ce ai întârziat?
Bulă: Mi-a sărit lanţu'.

- Bulă, vrei să spui că nu te-a ajutat tatăl tău la rezolvarea problemei?
- Nu m-a ajutat.
- Dă-ţi cuvântul.
- Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.

- Bulă, vrei să spui că nu te-a ajutat tatăl tău la rezolvarea problemei?
- Nu m-a ajutat.
- Dă-ţi cuvântul.
- Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.

Profa de mate se îndrăgosteşte de Bulă:
- Numărul meu de telefon e 12 Nu vrei să ţi-l notezi?
- Nu, îl ţin minte: o duzină şi 17 la pătrat, răspunse Bulă.

Bulă la ora de anatomie. Învăţătoarea:
- Bulă ce-i ăla penis?
- Nu ştiu doamna profesoară!
- Păi, să te duci acasă să întrebi pe ai tăi şi mâine să-mi dai răspunsul.
Se duce Bulă acasă şi o întreabă pe maică-sa:
- Nu ştiu Bulă, întreabă-l pe tata.
- Tata ce-i ăla penis?
- Ce vezi tu că-i pe masă, ăla îi penis.
Vede Bulă pe masă o lămâie, o pune-n buzunar şi se duce la şcoală. La şcoală profa îl întreabă. Da Bulă face:
- Să v-o arăt?
- Nu mai Bulă, lasă, după ore...
După ore profa îi zice:
- Arat-o mai Bulă.
- Păi ştiţi doamna profesoară i s-a făcut rău colegei mele de bancă şi i-am dat s-o sugă.

La şcoală medicul şcolii face controlul sănătăţii elevilor. Ajunge şi la Bulă care avea nişte urechi imense:
- Bulă ai probleme cu urechile?
- Numai când îmi dau jos puloverul...

Bulă nedumerit după şcoală îşi întreabă tatăl:
- Tata, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză? Întreabă Bulă.
- E simplu, Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, mă-ta.

Luni dimineaţa Bulă vine la învăţătoare cu cererea de mutare la altă şcoală. Învăţătoarea îl întreabă de ce vrea să se mute, la care Bulă îi spune:
- Ştiţi că vineri a venit directoarea cum că are nevoie de 3 elevi să mute nişte mobilier. Am mers eu cu Gicu şi cu Costel. După ce am mutat toate scaunele şi mesele Gicu şi cu Costel au obosit şi a trebuit să mut singur toate dulapurile. Când m-a văzut doamna directoare a zis:
"Mai Bulă ce puternic eşti ia să-ţi văd bicepsu`!" şi aici cred că am greşit eu...

se duce bula la piata si cere un peste si primeste un iaurt

bula in parc se distreaza cu prieteni. bula hai sa jucam baba oarba. bula:bine strula. tu iesti primul bula.bine dar stai sa gasim o baba oarba.

Doamna profesoara ii intraba pe elevi ce au facut in vacanta?
Gheorghe a salvat o pisica de la inec
Flocirentina a scris o compunere
IAr bula a scris si el o compunere de doua pagini
-Ia zi tu bula inceputul ,,ERM LA BUNICA SI
TATA TAIA LEMNE SI SARI O ASCHIE FIX IN P__A TATEI
-Bula zi mai pe ocolite ,,TATA TAIA LEMNE SI SARI O ASCHIE OCOLISE P__A DAR TOT IN F P_LA A INTRAT

SE DUCE BULA LA SCOALA . ajunge bula la scoala i-ar profesoara ii spune bula ia acest bilet si dul lui taicatu da sa nu il citesti se duce bula spre casa si ajunge in fata blocului deshide bula biletul si citeste ,DISEARA NE VEDEM IN COPAC LA CASUTA LA ORA 8 JUMATATE , urca bula sus ii da biletul lui taicasu apoi ii spune sa stii ca nu lam citit citeste taicasu biletul si spun ebine bula se duce bula isi pregateste un bol cu gogosi si se suie in copac mai sus de casuta lor si p seara apare taicasu cu profa si vorbesc ei ce vorbesc si la care ii spune taikasu lu bula auzi daca ne ajuta si pe noi dumnezeu sa aveam un copil cine o sa il creasca apoi profesoara ii spun ala de sus da bula SA FIU AL DRACULUI DACA II DAU VREO GOGOASA

Profesoara:Bula ce e patria?
Bula:Nustiu!
Profesoara:Gheorghe ce e patria?
Gheorge:Patria e mama mea!
Profesoara:Bula acum stii ce e patria?
Bula:Patria e mama lui Gheorghe!
Profesoara:Nu , Bula patria e si mama ta!
Bula:Aaa deci sunt frate cu Gheorghe?
))=)))))

-Soldat, la raport! striga generalul lui Bula.

Imediat cade generalul in canal si-i zice lui Bula:

-Bula, scoate-ma de aici!

Acesta vede ca nu ajunge la el cu mana asa ca intinde pusca, la care generalul:

-Bula, acum trage.

Raspunsul lui Bula:

Trrrrrr...

Bula este proaspat casatorit. Merge cu nevasta la un hotel.

B:-Draga mea, cand incepem?

N:-Pai draga,vreau sa ploua...

Bula merge in baie si inchide si deschide robinetul.Vine inapoi in camera.

-Deci, iubito, esti gata?

-Draga, vreau sa-mi falfaie parul...

B: Deschide si inchide geamul, inchide si deschide robinetul.

-Iubitule, vreau sa fulgere...

B: deschide geamul, inchide geamul, deschide robinetul, inchide robinetul, aprinde becul, stinge becul ..

- Iubitule, vreau sa tune...

B: deschide-inchide geamul, deschide-inchide robinetul,

aprinde-stinge becul,

Sotia: Sunt pregatita, draga!

Bula: -Dar draga, pe vremea ASTA ?!

Bula la scoala.

Invatatoarea ii da lui Bula o propozitie de analizat: "Iata, vaca are coada!"

Bula analizaeza:

iata = subiect deoarece este la inceputde propozitie

si se scrie cu litera mare

vaca = adj. deoarece asa-i spune tata mamei

are = este adv.deoarece leaga vaca de coada

coada = vb. pt. ca se misca

Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.

Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.

- Ce sa facem cu ele?

- Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.

- OK.

Se intalnesc ei dupa un an. Strula - Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.

Strula: - Ce-ai facut, ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.

Bula: - Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a

spart un ou si am mai si injurat "Mii de puli". Si s-a umplut casa de puli.

- Asa, si?

- Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate pulile"

- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo...

- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi..

BULA: - Taticule ma lasi si pe mine la strand?

-Nu, dragul tatii ca este prea devreme.

La o saptamana Bula isi intreaba din nou tatal.

Acesta ii da acelasi raspuns.

Seara, curios fiind din fire intreaba:

-Taticule, cum ai cunoscut-o pe mamica?

-Pai sa vezi ... eram la strand, o tanara a intrat in apa si a inceput sa srige dupa ajutor. Eu am salvat-o si am luat-o de nevasta.

-A ... Inteleg de ce nu ma lasi sa merg la strand!